Bomboniere ♫

O contrário de bonito é feio, de rico é pobre, de preto é branco, isso se aprende antes de entrar na escola. Se você fizer uma enquete entre as crianças, ouvirá também que o contrário do amor é o ódio. Elas estão erradas. Faça uma enquete entre adultos e descubra a resposta certa: o contrário do amor não é o ódio, é a indiferença.

O que seria preferível, que a pessoa que você ama passasse a lhe odiar, ou que lhe fosse totalmente indiferente? Que perdesse o sono imaginando maneiras de fazer você se dar mal ou que dormisse feito um anjo a noite inteira, esquecido por completo da sua existência? O ódio é também uma maneira de se estar com alguém. Já a indiferença não aceita declarações ou reclamações: seu nome não consta mais do cadastro.

Para odiar alguém, precisamos reconhecer que esse alguém existe e que nos provoca sensações, por piores que sejam. Para odiar alguém, precisamos de um coração, ainda que frio, e raciocínio, ainda que doente. Para odiar alguém gastamos energia, neurônios e tempo. Odiar nos dá fios brancos no cabelo, rugas pela face e angústia no peito. Para odiar, necessitamos do objeto do ódio, necessitamos dele nem que seja para dedicar-lhe nosso rancor, nossa ira, nossa pouca sabedoria para entendê-lo e pouco humor para aturá-lo. O ódio, se tivesse uma cor, seria vermelho, tal qual a cor do amor.

Já para sermos indiferentes a alguém, precisamos do quê? De coisa alguma. A pessoa em questão pode saltar de bung-jump, assistir aula de fraque, ganhar um Oscar ou uma prisão perpétua, estamos nem aí. Não julgamos seus atos, não observamos seus modos, não testemunhamos sua existência. Ela não nos exige olhos, boca, coração, cérebro: nosso corpo ignora sua presença, e muito menos se dá conta de sua ausência. Não temos o número do telefone das pessoas para quem não ligamos. A indiferença, se tivesse uma cor, seria cor da água, cor do ar, cor de nada.

Uma criança nunca experimentou essa sensação: ou ela é muito amada, ou criticada pelo que apronta. Uma criança está sempre em uma das pontas da gangorra, adoração ou queixas, mas nunca é ignorada. Só bem mais tarde, quando necessitar de uma atenção que não seja materna ou paterna, é que descobrirá que o amor e o ódio habitam o mesmo universo, enquanto que a indiferença é um exílio no deserto.

Ando com uma vontade tão grande de receber todos os afetos, todos os carinhos, todas as atenções. Quero colo, quero beijo, quero cafuné, abraço apertado, mensagem na madrugada, quero flores, quero doces, quero música, vento, cheiros, quero parar de me doar e começar a receber. Sabe, eu acho que não sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo são sempre vírgulas, aspas, reticências. Eu vou gostando, eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou… e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos. E vou dando muito de mim, e aceitando o pouquinho que os outros tem para me dar.

Hoje quando cheguei da escola, após ter brigado com algumas pessoas da minha sala, fui pra o computador olhar o tumblr. E fiquei pensando no que eu iria postar pra vocês. Como sempre pensei, pensei e fui parar no google(sempre vou lá e digito tudo que eu quero e sempre aparece algo do meu interesse, algo que eu me identifico). E aconteceu algo engraçado. Sem perceber eu escrevi: EU NÃO QUERO SER MAIS UMA NO MUNDO. Bem, por que eu escrevi isso? Não sei, só sei que foi isso que aconteceu.

Perdi horas do meu dia pensando nessa frase, que geralmente as pessoas usam, mas comigo ela surtiu efeito e me fez pensar… E como pensei,ein? Não foi como de outras vezes, que eu falava pra mim mesma e até pra os outros: Não queira ser mais um no mundo.

Acho que essa frase me fez pensar nos meus atos. Estou fazendo mesmo tudo que eu julgo ser o certo? Ou estou agindo sempre sem pensar e, com isso, fazendo com que eu perca toda a minha razão?

E cheguei uma conclusão, iria ficar muito decepcionada se, por acaso eu não conseguisse chegar a alguma ideia que faça realmente sentido pra mim. 

Vamos a primeira pergunta:Estou fazendo mesmo tudo que eu julgo ser o certo? Caaaaaaaara, claro que não. Não estou errada, apenas, com os meus ‘colegas de classe’, mas com outras pessoas também. Estou desconfiando das pessoas.  Eu nunca fui de desconfiar, mas agora sou.  Sempre fui muito bem resolvida na minha vida, não que agora ela esteja uma bagunça, mas posso garantir que já esteve bem melhor.

Tá, foi tudo muito bonitinho até aqui, mas e aquelas pessoas que cismam em entrar no nosso caminho? Bem, ai é algo que eu nunca dei muita importância e não é agora que eu vou começar a dar. Estou vivendo a minha vida, de forma confusa, mas estou. E ninguém falou que ia ser fácil, que ia dar certo de primeira. Estou aqui pra viver, com todos os vilões que insistem em aparecer e que têm a mania de querer fazer tudo desandar. E vida sem emoção, não tem graça.

E podem ter certeza que tudo isso que eu escrevo é uma forma de não ser mais uma no mundo. Que tudo aqui tem uma lógica, mas vai depender de quem lê. Pra mim está tudo se encaixando, mas pra você pode não estar… É, estou escrevendo pra desabafar e não pra ser coerente. 

É uma vontade de escrever, de colocar TUDO pra fora… Mas cadê a inspiração? Será que pra escrever precisa mesmo está ‘inspirado’? Ou basta você está muito feliz ou muito triste? Não seria justo poder escrever quando você está ‘tranquilo’? Pois é, eu estou ‘tranquila’… Talvez, seja isso a falta de inspiração.